status a fines de noviembre (primera semana de diciembre)

Mi post pasado hablaba de definiciones entre octubre - enero

Debo confesar que estoy atrasado en mis avances. A esta fecha ya debía de tener el examen PMP (obviamente, con la aprobación asumida), pero, no. En parte porque me confié y/o sobre estimé mis capacidades y, por otro lado, porque estuve medio disperso buscando todo a la vez.

También, el viaje a Argentina fue un error. El sentimiento de culpa y preocupación no me dejó ningún momento y me generó un atraso de casi 2 semanas en mis planes. En fin. Queda como lección para no repetirla.

Está acabando diciembre, quedan practicamente 3 semanas. No sé como, pero, mucho de Malasia y sobre todo, el PMP, para el próximo post de cierre del año, debería estar resuelto. Espero de corazón que con buenos resultados. Vamos a ver... con fé y sobre todo, con trabajo.

En este punto, mis dudas de fé me hacen tambalear el esfuerzo. Creo que pasa sobretodo los fines de semana, pero, ya no tengo mucho margen, ALGO tiene que aparecer en el horizonte, y, sobre todo, debo ya dar ese examen que se ha convertido en obsesión, revancha, oportunidad, tabla de salvación, reafirmación de confianza, ... todo junto.

Como he mencionado lineas arriba, el próximo post deberá ser ya con resultados. Antes de escribirlo, voy a releer este. Espero poder hacerlo con una sonrisa y lleno de optimismo

tiempo de "definiciones" (preliminares)

Aquí estamos, casi a un mes de mi último post.

Increíble. A pesar que no hay mayores novedades laborales, mi optimismo está en un punto alto comparando setiembre.

Qué ayuda para eso y qué no? Pienso que la natación está siendo fundamental. Me está salvando la cabeza y me da muchas ganas para la semana.

También, creo que la disciplina que a la fuerza me estoy imponiendo para: comer a mis horas, tratar de respetar un horario de estudio, etc. me ha generado bastante optimismo.

Pero, creo también que lo que más ha contribuido es enfocarme  y darle esperanza a dos asuntos (más la yapita):

• PMP, que para mi, en estos tiempos significará lo siguiente (debo aprobarlo primero): cerrar un pendiente ENORME, sentir que he aprovechado el tiempo parado, una fuente de ingreso casi inmediata, mayores opciones laborales. 
• MALASIA, que significa esperanza, futuro, plan de vida, miedo, temores, satisfacción y realización personal y nuevos e insospechados horizontes (casamiento?, trabajo? vida en nuevos destinos?, cambio total?, éxito?, fracaso?, pero en todo caso, CAMBIO
• Yapa adicional, EDUQAS: que puede significar: independencia económica, posibilidades infinitas a futuro, nueva forma de vida.

Ahora, todo esto debe concretarse, entre octubre 2019 y enero 2020, en caso no se cierren positivamente para mi estos asuntos, ahí si, creo que estaré en serios problemas. 

Pero, sabes qué? siento, y crece a medida que escribo esto, que me va a ir bien, que estuvo bien salir de la PUCP, que al menos estoy apostando a crecer a través del cambio. 

Estos 3 asuntos dependen exclusivamente de mi. Me corresponde tener que hacer mi esfuerzo para concretar esto, y que así, primero, yo, luego Erikita, y toda la gente que me quiere pueda sentirse también contenta por mi. 

Veamos... seguimos...

Finalmente, por qué hablo de definiciones? porque simplemente, de octubre a enero se define todo.

Veamos ... seguimos...

Dudas, certezas, temores, ¿optimismo y confianza vs cruda realidad?

Estamos a 17 de setiembre, Es martes, 10.21 hs.

Hoy es uno de esos días en los que las dudas y temores invaden todo.

Siempre he sido, a pesar que a veces no parezca, una persona fuerte de cabeza.

Pero,  no libre de dudas. Como hoy, como ayer, que pienso si es que no me he sobrevalorado, si es que he escuchado solo lo que he querido escuchar, si es que no soy nada especial en positivo, y mas bien, tengo un problema serio de adaptación y de elevada autoestima distorsionada.

En otras palabras. Si es que no estoy para irme afuera, si la edad, capacidad no me da para irme a estudiar, trabajar afuera. Si es que es mejor ser altamente especializado, con resultados concretos que mostrar en un campo, a ser un "todista" con múltiples intereses , pero nada concreto como yo.

En eso estoy.

 Mi orgullo (y la realidad de personas que conozco) me dice que me olvide de la PUCP. Salvo condiciones excepcionales, que con el tiempo, se notan más lejanas, creo que esa puerta (que la pensé semi abierta por algún tiempo) ya está cerrada y estos meses son solo para agregarle candados, picaportes, y  su "Cantol"

Mi realidad y la economía, me empiezan a apurar, a pensar cada vez más en "rebajar mis apetitos" y considerar opciones que a priori no eran tan interesantes.

Estoy enfocado de acá a fin de año en concretar temas pospuestos por 3 ó 4 AÑOS.  Hablo de certificaciones internacionales, aplicaciones académicas, aplicaciones laborales.  En otras palabras, hablo de matar la procrastinación y matar de paso mi soberbia.

También.

Esta situación no es nueva para mi, es mi 3er. importante recomienzo. Con algunas diferencias a las anteriores. En teoría, estoy mejor preparado, mi CV ahora luce mejor. Mis "contactos" son mayores. Mi experiencia ha aumentado. Pero, estoy más viejo, con más dudas y temores que antes, y sobre todo, ya no estoy solo. Tengo a Erika y a su mamá. (ese es un comodín. Por un lado, tener con quien compartir la mayoría - no todas,  de mis dudas es un alivio y ayuda  incomparables. Nunca antes lo había tenido, salvo mi tia Teresita y mi mamá, a sus modelos y estilos.

Pero, también, me obligan a responder a las expectativas de Erika y su mamá. Y no quiero fallar, pero, la presión aparece por ahí también.

Otrosí.

Viendo las cosas en positivo, mi CV, mi experiencia, mis contactos, especialmente 5: Prof. Luis, Prof. Patricio, Prof. Alberto, Sr. Walter, Leida son a quienes me aferro como mis últimas cartas para concretar todo lo anterior.

Irme afuera, y si fuera quedarme en el Perú, que sea como consultor, con más plata y menos tiempo.

Así estamos, comencé muy triste este post. Lo acabo con un rayito de esperanza. A lo mejor, la respuesta está en escribir y enfrentarme conmigo mismo.

Hasta la próxima

Ojalá que en esa próxima haya noticias buenas que "airear"

Update inmediato: me olvidé de mencionar lo siguiente:
Me preocupa y quiero ayudar a mi familia. A mi mamá y a mis hermanos. Es una preocupación y deseo real. Son elementos en esta ecuación.

También. Cuento con Dios. Siento y creo que como dicen las oraciones que me gustan. Confíe, haga lo que me corresponda hacer y confíe ...

Cambios reales (bye bye adiós junio 2019)

Ahora si. Luego de muchos años, idas y vueltas, avances y retrocesos se concretó el cambio.

Este mes de junio, el viernes 14 exactamente, se terminó mi etapa en la PUCP. Me demoré más de lo necesario, pero, más vale tarde que nunca.

Este mes de junio, trajo consigo también la cancelación de unas deudas que me tenían amarrado financieramente y no me permitían pensar con total libertad (siempre tenía que pensar como hacer para cumplir con los bancos)

Ahora, hay que mirar hacia adelante, sin mayores compromisos que me aten, sin preocupaciones grandes por la preservación de mi historial crediticio, puedo decidir sobre mi futuro sin problemas.

El pasado, me deja muchas enseñanzas, buenos y malos momentos, y ya no vale la pena retroceder o mirar para atrás.

Ahora, todo para adelante, ¿salir al extranjero?, ¿consultorías?, ¿sector público?, ¿otra universidad?

por ahí, sin querer queriendo se han alineado mis prioridades. Veamos pues, si todo lo que he pensado antes, y para todo lo que me he preparado rinde frutos ahora.

Bienvenido julio, adiós junio :)

Despedida y cambios

Salida y barajar y empezar de nuevo
Estamos en mayo del 2019. Casi medio 2019 ha transcurrido y se está culminando casi 5 años de mi vida.

Es complicado buscar aspectos positivos a los últimos años. Creo que me he quedado más tiempo (más años) de lo necesario, tratando justamente de buscar razones o aspectos positivos a mi estadía en "Pando".

No reniego de cierto reconocimiento, no me quejo de la estabilidad, no he sufrido cierto comfort. Pero, si lamento: mi conformismo, mi "esperar a que me vean", mi "parálisis mental", mi aburguesamiento.

No valen lamentos, pero era hace 3 años. Motivos fueron varios: 1) inusual y recién conocido miedo al cambio, 2) economía; 3) nuevas situaciones familiares. En fin, ya suenan a justificaciones inútiles.

Lo  que si no dependía de mi, y si fue/es triste, es irme en medio de la incertidumbre, pero quién sabe pues que es lo que puede ocurrir un último viernes de noviembre del 2018.

Ahora, ya con la decisión tomada, y con muchos (con toda razón) incrédulos sobre ello, siento que todo se empieza a alinear. La auto confianza empieza a crecer, las oportunidades empiezan a aparecer, las dificultades financieras se empiezan a aclarar y los nuevos desafíos empiezan a aparecer.

Tengo que darme un "auto empujoncito"  y salir, ya falta poco, Ya veo una luz, en mi futuro personal, laboral y de vida.

Remember remember, 30 de enerovember

Año de cambios.

No importa si es el año del "cerdo de tierra", no importa si las deudas nos ataban al asiento, no debe ser una traba el futuro familiar ... ni el futuro conyugal (que parece inexorablemente ya definido)

Es ahora o nunca, es la bala de plata que me queda. Los pendientes siempre van a existir, y la procrastinación también, pero, el futuro soñado solo llegará si me aboco a ello.

Este post va a narrar a partir de ahora, más la parte de "enfocado" que de "disperso". Enfocado en el futuro, enfocado en mi (y en ETM)