Segundo, tercer, cuarto aire

 Vamos ahí. 

A la fecha, no se han cumplido ninguno de mis pronósticos, se diría que estoy en el PEOR escenario, sin nada concreto y cada vez con menos esperanza, margen de tiempo y billetera que aguante. 

Con los ánimos golpeados y sintiendo desde hace ya unas semanas un miedo real al fracaso en mi vida, en mis decisiones y pues lo que me ha llevado a una desilusión o desesperanza, sensación de depresión (o será realmente asi?) y pues un tambaleo importante en mi fé en Dios, en esa confianza inexplicable que tenía (ya no tengo o ya lo dudo bastante) de que me iba a ir bien en la vida... ya no lo sé... 

Sin embargo, en esos momentos pienso en lo bueno, en la salud recuperada en tiempos tan tristes del COVID19, en mi espondilitis anquilosante bajo control, en mi mamá,  hermanos, tío Roberto, y pues en que dentro de todo, he hecho cosas buenas y que en el balance, no está todo tan mal. 

Además, me quedan algunas cartas, cada vez menos cartas, es cierto, pero todavía algunas oportunidades que más que esperar, tal vez deba de encararlas de frente. 

Vamos a ver que pasa en estos dias, hasta la próxima semana quiero evitar entrar en crisis total, ya para agosto veremos... ni un día más. 

P.D.: ¿por qué segundo, tercer, cuarto aire? porque ya se acabó definitivamente la primera fase de mi vida y ahora toca planear y definir qe hacer en mi plena madurez y como afrontar la vejez...

 

Nueva vida

 Acá vamos, casi dos años después de mi salida de la PUCP (del "sitio ideal"), a más de diez años de mi vida en Japón, a casi dos días de mi segunda dosis de vacuna y obtener por tanto un "seguro de vida" (lo más fiable que se puede obtener en estos tiempos).

Acá vamos, en tiempos de la nueva normalidad, conviviente, sin hijos, con 45 /46 años, empezando de nuevo. 

Cuando otros se consolidan, yo arranco, cuando otros despuntaban ya había despuntado... y me quedé ahí, descansando como la liebre, como la eterna promesa. Qué me toca ahora? qué debo hacer? sinceramente no lo sé. 

Sobrevivir? retroceder? renunciar al futuro? 

Estoy lleno de comentarios positivos y halagos y confianza externa "a mi potencial", pero, sin nada concreto, y así se pasa la vida. 

La nueva vida va a depender de mi, todo lo que sembré y esperé no me va a regresar sin mayor esfuerzo. Los golpes de suerte, las llamadas de "gente que pensó en mi" no van a pasar, una vez más, solo yo dependo de mi mismo. Así que me toca ocuparme de mi mismo. 

Creo que mucho va a cambiar desde el momento que deje de procrastinar, este "inicio del 2021 en junio" a pesar de que parece tardío, tiene explicaciones y soluciones, la primera, el famoso Smartsheet, que creo me está ayudando a centrar todos mis pendientes. 

Voy hacia adelante, hacia el futuro, más por obligación que por convicción, no sé que me espera, no sé que pueda esperar, pero, ya está claro que depende de mi nomas. 

DICHO ESTO... y a pesar de sonar contradictorio, y a pesar que mi fe, mi optimismo, mi fuerza mental está tambaleando más que nunca antes (antes siempre tenía esperanza "en el futuro" - ese futuro que ya llegó) no puedo dejar de reconocer el rol de Dios, que siento que me ha ayudado en todo, desde que comprendí mejor su presencia cuando me detectaron la espondilitis anquilosante, cuando me ayudó a ganarme las becas, cuando me acompañó en el terremoto del 2011, cuando me acompañó en la India para volver a Perú cuando mi papá falleció, cuando me ayudó a aprobar el PMP,  cuando me contagié de COVID19, y hasta ahora, cuando me ha dado la facilidad de vacunarme antes que otros (lo mismo que mi mamá y haber salvado a mi hermano Beto, con un largo etcetera)

Por eso, ahora te pido  Dios mío, Señor de la Misericordia, ayúdame, no me dejes solo, tú sabes mejor que nadie que a pesar de lo que digo y reconozco en el párrafo anterior, y por mas que lucho, mi fe y mi espíritu está frágil, te pido con desesperación, ayúdame,  ayúdame a enrumbar mi NUEVA VIDA. Que encuentre objetivo y que sea A TU LADO. 

Que pueda ayudar a mis hermanos, que pueda llenar de orgullo y paz a mi mamá y que pueda ser digno de Erika ... ayúdame Dios... dame UNA VEZ MÁS una oportunidad. Te lo pido Dios, Señor de la Misericordia. 

 

 




 

Futuro: incertidumbres, miedos, ESPERANZAS... CONTAGIOS, PROCRASTINACION, VACUNACIÓN y DEJAR ATRÁS | Episodio 10

Pasaron 6 meses y 1 día para que me atreva a escribir nuevamente en este blog.


De una u otra forma, cada posteo me confronta a mi mismo y creo que le tengo mucho miedo a eso. 


Inicialmente, este post debía ser escrito en Navidad - Año Nuevo, como para cerrar el año 2020. Pero, entre mi estadía en Camaná, la enorme ilusión que me trajeron esos días y la libertad de Cerrillos pues se fue postergando.


Luego, me agarró finalmente el temido COVID19 y fue una experiencia muy ingrata y mala. A la distancia, lo que experimenté fue peor de lo que pensaba, y pues sobre todo esta sensación del "long COVID19" fue muy desgastante. 


Así me pasé fines de enero y febrero. entre el éxtasis de Camaná, la desolación y miedo del COVID19 y la alegría y gratitud a Dios (si no lo dije antes, pues lo digo ahora, FUE GRACIAS A DIOS que mi mas grande miedo no se consumó: sufrimiento, asfixia, falta de cama - oxígeno, etc.) y entré a marzo 2021 con la idea que iba a hacer mi pretemporada en Camaná. 


Ese mes fue decepcionante por comprobar los efectos que me había traído el COVID19: fatiga, dolor de cabeza, dolor de espalda, debilidad, ansiedad y depresión. 


Creo que esto último fue  lo más desgastante y frustrante, porque en lugar de celebrar la vida pasé a tener miedo a la vida y al futuro.  Eso fue todo un marzo infeliz en Camaná y un abril incierto en Lima.


Luego, como algo natural que trae el paso del tiempo fui recuperando energía  y en paralelo esta depresión fue retrocediendo, eso, sumado a la inesperada alegría y esperanza que me trajo la vacunación anticipada en mayo llegamos al final del mes e inicios de junio, con el miedo enorme consumado del contagio de mi hermano menor y pues el alivio y alegria que trae su recuperación  sin complicaciones mayores (aparentemente hasta la fecha)


Así, entre demoras propias de mi procrastinación grave y el COVID19 recién puedo escribir. Se pasó medio año del 2021 y yo sigo sin despegar... con vida, en un mundo terrible e incierto, pero, con vida, con vacuna, con esperanza y con Dios.... y con un optimismo que se inflama de a poquitos... dejo atrás entonces esta serie de posts .... comencemos una nueva etapa... ya toca, ya me toca... Dios mío, Señor de la Misericordia. Acompáñame y dame la fortaleza y confianza que he perdido, que el fuego interno no se acabe, yo sé que el trabajo mayor me corresponde a mi... pero por favor, dame el empujón que necesito. 

Ayúdame a ser la persona que quise ser siempre.